Манские курьезы!!!

На самом деле, Дикие Выдрочки не имели отношения к завозу тех досок.
Члены нашей команды помогали спускать эти доски(а также другое имущество слёта) с горы. Ни одна из тех досок не перекочевала в нашу команду. Эти доски завозились для постройки сцены и других нужд слёта(на сколько мне известно).
Да, у нас были доски. Их мы купили и завезли днём раньше.

молодцы какие!!!

Да-да. Мы видели как они привезли их со стороны Манского плеса на четверке и даже отнесли пару досок до верха.

ТОчно. Юрка тогда помог на горку доски затащить, а мышить мы ничего не мышили! Мы для костра всегда в лесу находим все, у меня на сухие сосны просто нюх!!! )))

Точно, у Фесса есть нюх(только сейчас вспомнил) ))
Fess, ну слава богу ты пришёл, а то я здесь, похоже, один за всю команду отдуваюсь.

А про Камаз вначале не очень смешно было. У нас в палатке чувак спал в брабодан "напельмененый". Метра 1,5 - 2 в сторону и все.
Потом, конечно, посмеялись. Прикол был в том, что вся катавасия с Камазом и водителем продолжаласть до утра, а тот перец, что спал пьяным, очнулся часов в 12 и пошел отлить. Приходит, будит народ, который всю ночь спасал камазиста и спрашивает :
- А чей-то у нас Камаз в лагере!?"...
А Камаз был военный с ВЧ 03059... И через несколько часов после героического спасения водителя, его привез злой подпол, который покрывал калымы и пинками спустил бедного водилу с горы сторожить камаз. Так, что мы его еще полдня отпаивали и приводили в порядок, пока какие-то хлопцы на джипе камаз чинили...

Да никто вас в куркулизме не обвинял (прошу прощения у Куркулей), я наоборот думал, что это ваши дрова вся поляна усиленно растаскивала.
Кстати мы тоже себе дрова сами честно привозим

Года три назад случай был. Клещи притащили спиртного на продажу, всяких разных коктелей в баночках. До последнего дня продавали. Утром, когда все упаковывались, у них с транспортом какие-то проблемы возникли и встал вопрос о том, что всё оставшееся спиртное придётся наверх на себе тащить (лишних 100 кг).
Решение родилось само собой. Добрая девочка Настя, всем знакомым (и не очень) проходящим по тропе выдавала по баночке, несколько упаковок махом разошлось и на гору все поднимались с банкой в руках.

А вот ещё.
Поднимаемся на гору, язык на плече, глаза грустные. Поднялись, а там уже человек 15 сидят. Смотрят на нас и спрашивают: "Братцы, попить есть чего-нибудь?". А мы отвечаем: "Только водка!". Тут мы понимаем, что пить очень хочется, а кроме водки пить нечего. к 15-ти сидящим прибавилось ещё 15 нас. Ждём следующую команду. У следующей группы восходящих нашлась одна полуторалитровая бутылка минералки, на корторую накинулось сразу 30 человек.
Может и приврал конечно, но что-то похожее реально было.

Была похожая ситуация. На четвертый день пребывания на мане кончились сигареты, пытались обменять их на водку и встречали тоьлко недоуменные взгляды.
Люди на Мане Воды и Сигарет нет.

Во-во, когда сверху к спуску подошли, достали минералку которую тупо отдали на растерзание поднявшимся челам.

Были случаи когда воду на спирт меняли

Хохму вспомнил. Сижу у начальства пью кофэ... Речь зошла про конфуз с АЙКЬЮ балом. На что мне шеф и выдает. представь себе : Действие как раз после маны. Сижу, пью кофэ, звонок в дверь. Подхожу, к двери, открываю. Смотрю, стоит хорошо знакомый деятель по имени Юра с большими глазами! не успел открыть дверь, как он со словами "здорово, отойди" пролетел в туалет и завис на 40минут. После чего выходит с довольным лицом, просит сигарету и говорит "Никогда, НИКОГДА не ешь пельмени со швепсом". Как окозалось там в швеппсе варили пельмени! =) Вот такой вот конфуз!

Во-во большенство конфузов с тем и связано что путают тару и варят хавчик не на воде, а на всяких других жидкостях, а всё потому, что в синем состоянии готовят

А мы как-то очередь у родника напоили, так они забыли зачем к Мане спускались

Интересно, а всётаки чем напоили-та?

гы... и я там был.. чивота пил...
здравствуй, дорогая

Раз у родника не допоили приходи к нам в гости

Кокаколькой!

Я вообще ни разу с родника трезвый не приходил...
А был ли я вообще на Мане хоть раз, хоть немножко трезвый?

Нет...
Тебя я на Мане трезвым точно не видела

Ты меня успокоила, а то думаю, может трезв был и не помню

А вот и я тожа хохму вспомнил!
Ходили мы с корешем вечером по лагерям гостили, заходим в очередной... тишина... костер горит, у костра сидит женщина...(больше вообще никого) подошли поздоровались, присели... немного поболтали... попросили чаю(почему-то не пили мы в тот день)... она спокойно налила нам чаю, дальше сидим.
Нагостились, собираемся дальше двигаться, но стало интересно, что же за лагерь-то был...
на этот вопрос женщина ответила гениально!: "Понятия не имею! Сама недавно подошла..." =)

Я с Владом на Мане познакомился, когда через несколько дней после этого встретил его в приличном месте (клубе) трезвого в очках и чуть ли не в костюме, то не узнал совсем, а потом минут через 20 увидел Влада в баре уже без очков, частично без костюма, то узнал сразу

Как мы перевоспитывали панков.
В одну из холодных манских ночей сидели мы с самыми стойкими членами нашей команды, пили чай и пели песни Арии. Почему-то в ту ночь все рано разошлись и в 3 часа ночи и наши и все соседние команды уже спали. Из темноты к нам приближалось три фонарика. Когда они подошли ближе, то мы увидели и ужаснулись - это были ПАНКИ! Молодые, лет по 17, но со всеми делами - цепи, кольца, нашивки, волосы и боевая гитара. Сказали, что с другого конца поляны услышали наше с Владом пение и вот типа пришли предъявить уважуху. Сначала они попели вместе с нами, потом продолжили петь что-то своё, потом их вообще понесло. Они скакали, мотали волосами, махали руками и пели про то как "мой мерзкий труп будут опарыши грызть". Короче слушали мы их часа два, постепенно начиная показывать, что мы им не очень рады и их песни нас не воодушевляют. Но парней перло так, что они в этот момент могли бы и обосраться и не заметить. Но ЧК команда приличная и просто так у нас гостей не выгоняют.
Усадили мы их по лавочкам и начали авторитарно объяснять, что ЧК команда с героической историей, высоким уровнем культуры, сложившимся имиджем и утверждённым песенным репертуаром. Что в нашем лагере не звучат те песни которые вызывают у нас идеологическое отторжение. Дабы не расточать своё негодование дальше, я пошел на гору встречать рассвет.
Через 20 минут возвращаюсь и вижу картину:
Над Маной встаёт солнце. Трое брутальных панков смирно сидят в рядочек на лавочке и ангельсктми голосами поют "Милая моя, солнышко лесное". Над ними стоит Влад с топором. Из палаток вылезают наши и все спрашивают: "Где же мы нашли таких замечательных ребят, которые оказывается знают почти все ЧКистские песни?"

Хе, дык это пианеры были какиято. Точно не наши.
У нас в команде Олдовые Панки
Да и песни то у нас другие, хрень всякую про трупы мы не поём и
по лагерям ходить не любим, разьве что в гости кто-нибуть позовёт .

Были мы молоды и дурашливы и учились во ВТУЗе (тогда так назывался КиКТ патом САА, СибГАУ и проч)... К томуж жили в общаге. Ну и приощены были к народу от коего и прониклись духом Манской паляны. Команды мы не составляли и патаму приблудными дикарями первый раз там побывали в 93 году. А что общажна студенческа жизнь? Народ разный- и раздолбай и акуратист, все в куче.. Так вот, о акуратисте: парень готовился в первый раз старательно, уже за 2 суток у него стоял собранный рюкзак, его ж друзей раздолбаев он (рюкзак) нервировал, у самих жеж есче ниче не скидано даж в первом приближении в кучу нужного!
И тут пасетил друзей радлолбаев чертенок алкагольный и падсказал: "А падлажите неожиданное ему в ношу!" Не длго думая залажили в рюкзак пару толмудов учебного содержания, что то такое сопроматное и вашкоматематическое.
Очень удивлялся хазяин рюкзака на поляне.. И ведь не выкиниш!
Знал бы он в тот первый раз, что претаскаит таким макаром на поляну - трех килограмовую гирю, комфорку от электроплиты и апафеоз таких над ним шуток - коньки! А что? Традичиями не разбрасываемся!

так это же я пельмени варила в швепсе

у нас такое часто бывало, возвращаемся мы с Танюшей к себе в лагерь, а у нас гостей полоно, пьют, едят, подходим, они и нас угощают, прям как в гости приходишь. Гы-гы

на эту фразу Пионеры сейчас обидятся... надуются... и лопнут с брызгами...

Дело было в Синеме по-моему 2001 год
Собираются ребята на Ману, встал вопрос о таре, куда спирт залить. Решили не по бутылкам пластиковым не разливать, а затарить все содержимое в пластмассовую канистру. Оказалось, что таковая имеется только у Реца, которому и доверили это благородное дело. Рец, как настоящий походник, решил проверить канистру на целость - и не зря - дно было продырявлено в трех местах. Да, придется отремонтировать , подумал Рец и .... залепил отверстия разогретой жвачкой. Очумелые ручки 20-тилитровую канистру спирта бережно тащили в гору, поставили в тенек под сосной в земляное углубление. это священное место обходили стороной в приятном ожидании приближающегося гульбища.
В общем, когда лагерь был поставлен, радостные члены команды решили это дело обмыть, совершив ритуал разведения, и обнаружили пустую канистру. Спирт вытек.
Первым делом страшная весть понеслась по поляне - в Синеме весь спирт утек под землю - и пошли обозы сочуствующих со спиртосодержащими дарами. Бедненькие, да на кого же вас спирт оставил:(
Вся поляна сочуственно поила несколько дней членов команды, только скажи - Синема - десятки рук тянут кружки.
Сама "Синема" решила провести исследовать путь спирта в подземелье, они прорыли дальше то углубление, в котором стояла канистра и обнаружили мерзлоту - обледеневшая земля пахнущая спиртом. Припадая к ней и втягивая в себя "силу земли" во рту оставался всем известный вкус
В общем, закончилось все паломничеством к святому источнику

В 99-м году было такое. Какая-то команда пролила спирт и образовалось небольшое озерцо. Я сам ходил смотреть. Вот, лужица, значит, этого спирта, на краю лимончики разложены и тряпка какая-то лежала, чтобы колени не пачкать. Так вот там тоже паломничество было

Только на Мане можно пролить немножко спирта, чтобы образовалось ОЗЕРЦО

история, которая приключилась с Колей, но он ее почему-то не рассказывает (Коля, попытаюсь передать твою интонацию):
как-то в позапрошлом году отправили его с утречка, после бессонной ночи в поселок за молочком (внезапное желание команды), шоколадом и сигаретами. живем мы на мане на самом дальнем краю, поэтому путь ему предстоял долгий. всю дорогу до поселка он страдал, но упорно выдерживал жуткую жажду (сушняк, иными словами, ночь то бессонная была). на обратном пути уже после перевала не выдержал и подошел в первый же лагерь с вопросом:
- у вас есть что-нибудь попить?
- тебе в смысле попить или в смысле попить? - был ответ.
- мне в смысле попить.
на что они протягивают ему литровую бутылку из-под минералки с какой-то жидкостью. Коля честно полагал что это вода, поэтому сделал несколько приличных глотков дабы утолить жажду. На лицах хозяев лагеря проявилось неподдельное изумление:
- ты быть может посидишь? отдохнешь?
- нет, спасибо. - сказал Коля - меня в лагере ждут. вот молочка им несу, шоколадок.
- это был чистяк!!! - обалдели хозяева.
(видимо они хотели так подшутить)

Я в одном из своих пребываний на мане, помойму даже в самый первый раз, пошёл ночью за водой причем не на родник(о нем я не знал), а к самой мане. И уже на подходе к мане провалился между льда. Орал, кричал кидал чайник в воздух. И НИКОГО!!! Через час этой прцедуры всё таки один добрый человек меня услышал(Сергей Блажов команда "ГАДЫ") и спас меня. Отогревался спрайтом я потом дня три.

Случилась эта история как-то во время сидения всех у костра. Настя сидела, сидела и решила на себя глянуть в зеркальце - маленькое, кругленькое.
Отражение ей видемо не понравилось и она его начала есть, аппетитно хрустя как крекером.
Все чистая правда.

никак йоги у вас!

мда.. стекло есть это конечно круто. )) жаль что мне его есть нельзя - у меня на него аллергия

А еще в ту ночь Виталя с Данькой молотком в кетчупе водку закусывали

А мы один раз видали.....
Пошли мы за дровами в гору.
Поднимаемся, и где-то на середине горы сидят двое с ножовками и топорами.
В принципе, такие-же как мы, тока "никакие".
Сидят грустные и очень низко смотрят в землю. Ну вы видели такое.
(или вас видели).
А их друганы в это время на горе спилили тААААКОЕ толстое бревнище. Хрен обхватишь. Длинной метра два.
И катят его вниз. Вы это тоже видели. Бревно просто пинают, а потом орут на всю округу - типа УХОДИНАУЙБЛ:№:?**ЁПТЫТЬ!!!
А бревно если относительно ровное, то просто катится вниз и разгонятся до первого препятсвия.
Так вот прошли мы этих отдыхающих еще метров 100 наверх.
Тут мимо нас со свистом пролетает эта дура страшно подпрыгивая и вертясь. А за ней два чувака, явно не успевая.
А бревнина летит прямо на того сидящего (второй отошел к соседней березе по малой нужде, уперся в нее головой и...)
А чувак сидит спиной ко всему миру и к бревну в том числе. И точно них.. не слышит и не видит. Потому как...
Мы на все это смотрим сверху и у всех мысля: все пиз... чуваку.
Бревно летит, чуваки бегут, орут, мы все орём.....
И тут, тот второй, который у березы, поворачивается - оценивает ситуевину. Что-то говорит своему сидящему корешу. Тот меееееедленно оборачивается. Видит бревно в метре от него, немного (на метр вверх) подпрыгивает ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ СИДЯ!!!!! И приземляется обратно в ту же позу.
Ни одного чувака в рассказе не пострадало.
Бревно благополучно было сожжено.
Даааааа!!!! ТБ на Мане хромает.
прием

А мы постоянно (если пьяные гости начинают бузить) вяжем скотчем к дереву и обязательно фотографируем. Дык вот один раз с утра забрело к нам пьяное тело. Я его спрашиваю: водку будешь? он: Неа, небуду. Я:Шашлык будешь? он:нет, не буду. Я: Сигарету будешь? он: Нет, не буду. Я ему говорю: Давай мы тебя к дереву привяжем авансом. А ты потом можешь за это какую-нибудь пакость сделать. Зря он сказал да. Через 3 минуты он был уже привязан. Рома длинный побежал за фотиком, я делал последние мотки. И в тот момент когда Рома фотал его, чувак начал обильно блювать. Так как он был примотан, все что выходило из него, стекало по нему же. :twisted:

Я тоже как то видел прыгающие и кувыркающиеся с горы бревна человеки идущие в это время в гору прятались за стволами деревьев

Наверно и фотоальбомчик приличный имееца?
А в этом году вы в "Калитку" играть будите?
Помница какаято команда вообще чела за одежду гвоздями к дереву приколотили, наверно бурагозил немеренно

А ты приходи в гости..... :twisted:

скотчем к древу вязать мило дело:) запасаемся ребята, запасаемся :twisted:

Напротив команды Титаник на поляне есть небольшое болотце. Традиционно ночью кто по незнанию, кто по веселью идя через поляну на дискотеку к Лиху обязательно забредают (болотце это как раз на пути), мочат ноги и слова нехорошие говорят.
В прошлом году в дневное время подошёл какой-то товарищ очень навеселе (ажо шатался бедняга) и начал громко вещать по поводу того что он думает про это болото Вещал не кому то конкретному, а так просто в массы. А потом решил в него демонстративно поссать (наверное это была месть). И в момент изливания равновесие его покинуло и он стал падать лицом в это болото. Но не упал, а упёрся руками.
Соответственно катрина: чувак, руки по локоть в грязи, с расстёгнутой ширинкой и вытащенным членом ходит и жалобно просит: Застегните меня!

Посоветуйте лучше какой брать, а то фуфло брать неохото

Преамбула.
В прошлом году на ману в первый раз выбралсись, дикарем, точнее
говоря не все в первый раз, но я лично в первый. И взяли мы с собой одного знаменательного человека по имени Паша Зайцев, который на ману ехал уже во второй раз и по сей причине имел представление о предстоящих трудностях и превратностях судьбы. Руководствуясь этой логикой взял он с собой ни много ни мало, а полный набор крайне необходимых вещей: спальник летний неутепленный - одна штука, рюкзак советский, местами рваный, класса "Колобок" - одна штука, и сигареты союз-аполлон крепкие - две пачки. На этом его приготовления закончились, и он, посчитав что этих вещей ему хватит, со спокойной совестью поехал с нами.
Амбула:
По приезду, вечером, разместив лагерь и отужинав, мы собрались в гости к соседям - Выдрочкам (мы стояли на том месте, рядом с которым каждое утро буксовал камаз), благо Фесс нас загодя на свою голову пригласил заходить к нему, чем мы нагло пользовались каждый вечер. После длительного знакомства с большей частью выдрочек мы были уже не совсем в состоянии ходить и говорить, хотя выдрочки чуть ли не единственные пили не спирт, а водку. Ощутив манское гостеприимство на себе, мы пошли в разные стороны. Я пошел спать в наш лагерь, который был в двадцати-тридцати метрах от выдрочек. Дошел я туда через полтора часа, за которые я успел сходить до ближайшей горы и безуспешно попытаться вскарабкаться на крутой склон, изредка заходя в лагеря с вопросом "в какой стороне Мана" (пить сильно хотелось ). Как залез в палатку и упал спать - не помню.
Утром проснулся оттого, что мокрый от дыхания кокон лежит на лице. Выбрался из кокона, осмотрелся - везде лежит снег, посреди лагеря валяется странного вида куль, тент от палатки стоит на том месте где мы его и ставили - метрах в пяти от меня. Кокон от палатки вместе с двумя спящими в нем людьми лежит на вещьпалатке, осматриваю его и вижу - крепления, которыми он соединяется с шестами от тента, не повреждены, всё на месте. Колышки все выдернуты из земли и держатся на веревочках от кокона. Тент, прикрепленный на все колышки, сиротливо стоит в сторонке. Как кокон умудрился выпасть и укатиться отдельно от тента, не порвав крепления - до сих пор не понимаю. Странного вида куль в центре лагеря оказался Пашей Зайцевым в спальнике. Ввиду того что ночь была холодной, на его волосах снега было не меньше чем на земле, а сам он отливал синевой аки прокурорская форма. Проверив его на наличие души в бренном теле путем легкого пинка в живот, и успокоившись от дежурного "пошли все нах@# дайте поспать" ушел будить народ в коконе.
История на этом не закончилась. Вечером того же дня Паша, как самый опытный, должен был идти за водой, потому как последняя вода, которая у нас была, ушла на гречку с тушенкой. Паша, сказав что вода ему нахрен не нужна, вылакал в доказательство своих слов в ударном темпе литр неразбавленного спирта, закусил гречкой из ведра, используя обломок полена в качестве ложки. После такого благодатного действа мозгам этого тварища стало плохо, и следующий час мы выслушивали его идеи о том, что бы он сделал, окажись он внезапно капитаном советсткой ядерной подлодки, терпящей бедствие у берегов США. Потом пошло перечисление лидей, которых после его прихода к власти в России он публично утопит на Красной Площади, потом мы посоветовали ему совершать пеший эротический тур, и он, обидевшись на нашу невосприимчивость к его гениальным идеям, нацепил шапку с бубенчиками и ушел исполнять по лагерям песню про зайцев. Через три часа стало темнеть и мы обеспокоились его исчезновением. Ходили по лагерям, спрашивали, не видел ли что пьяного вусмерть парня в клоунской шапке, исполняющего песню про зайцев и сказку про черта. Почти в каждом лагере его видели, но сообщали что он уже ушел в неизвестном направлении. Опечаленные, прошедшие через всю поляну и от этого уже нефигово догнавшиеся, мы вернулись в лагерь. Там нас ждало известие о том, что пяьного Пашу выловили из колеи от камаза в цетре поляны, и парни из ЧК (спасибо им огромное) отнесли его в наш лагерь и загрузили в вещьпалатку. Обрадованные тем что все в сборе, мы легли спать.
Часа в три ночи мы проснулись от невнятного бормотания Паши, разорвавшего вещпалатку (не смог найти выход) и рвущего нашу палатку с противоположной от входа стороны с целью залезть погреться. Веживо объяснив ему что бурагозить не стоит, мы снова заснули... Паша тем временем достал из костра горящее полено и начал ходить вокруг палатки с воплями класса "все вы уроды, сожгу вашу палатку нафиг". Мы вылезли из палатки и уже невежливо объяснили Паше что он не прав. Комедия завершилась на следующий день, когда Паша, в упор не помнил ничего, что случилось после литра спирта, говоря что рват палатки ему совсем не к лицу и он такого никогда бы не сделал, и ощупывая синяки на ногах кричал что он себе ноги просто-напросто отморозил...