Гопота
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
100 ПРАВИЛ ДЛЯ ГОПА!!!
1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех "Вась" не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас писят, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 5 рубсав. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему "пацаны погибают" — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: "Нюхай ногу!".
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы "Odidos".
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33."Smint" --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в "Контрал-Страйк"
44.Что бы шпилить в "Контрал-Страйк" тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
"Контрал-Страйк" называется "Контрал-Страйк".
46."Контрал-Страйк" называется так потому что когда-то "огонь" 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали "Контрал-Страйк".
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55."Бумер" — это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: "Буммір – рулесссс Farever", а снизу – "Хто пісал – ні знау а я Вась чітау" и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают "Слипкнот". Они покупают все приколы в "Корне".
59.Вась, магазин "Корн" так называется потому, что есть такая группа – "Корн". Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают "Шансон".
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: "Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!".
65.Вась, запомни: "Бригада" — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать "Бумер" и "Бригаду".
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: "в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю".
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загреб## в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.
Добавлено спустя 34 секунды:
Многа канешна. Но всё же весело.
Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
ГопнеГ с сережкой
угу, чёто я таких гопов не видел, хотя надо им посоветовать,
пускай в правое ухо себе вставляют
Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
Ну покурить, побухать, песни под гитару попеть я тож люблю,
выходит я гопнег с погремухой Васян,
вот возьму куплю себе кэпку, и полые карманы заряжу сэмачками и буду быковать
Васян-ГОПОТА!!! нова погремуха теперь!!! Трепещи Мана, Уссысь слет! Я табе, брат, резиновый кастет подарю и бумажную биту. Будешь жуть гнать всем!
да ладно чего там в принципе гопы неплохие ребятки оказывается. (в общем то нормальные пацаны только им занятся нечем борзые правда) да так по мелочи тут 2 семки попросили у Сереги и покурить потом зачем то (они не -знали просто что за дядькой 2 войны(карабах и абхазия) и несколько спецопераций - в итоге имеем двух трофейных гопов слегка помятых но упорных ничего так в спортзале рубятся только подкачаться надо техники ноль и курить бросать на хер. понятия в принципе правильные но уголовные панты выбить и будет все путем. нормальные пацаны от армейки косить не собираются "Любе" "Дюну" и "ДДТ" "рамштайн" слушают так что вменяемые по весне может их в спецуру или в ВДВ пропихнем.
Деревенский гопник
Гопник деревенский (Gopus rusticus) — животное отряда гоповатых. Ареал обитания — российская глубинка не ближе 100 км от любого большого города. Характерными признаками вида являются массивный покатый лоб, неполный комплект зубов, временами третья рука или вторая голова (данные признаки происходят от близкородственного спаривания в течение многих поколений, принятого в маленьких деревнях, где обитают Гопники деревенские).
Гопник Деревенский
Внешний облик:
Внешне гопник деревенский напоминает других представителей семейства гоповатых, но значительно менее гламурен. Если его близкий родственник, гопник уличный, почитает за должное носить блестящие штиблеты с квадратными носами, спортивные штаны исключительно от «Абибас», и часто имеет собственный мобильный телефон (как правило, приобретенный путем отъёма у населения), то облик гопника деревенского характеризуют мешковатые штаны неведомого производителя, зачастую безымянного советского, стоптанные кроссовки или сапоги, кирзовые либо резиновые, в холодное время года часто ватные штаны и фуфайка. Характерные признаки деревенского гопника — кулек семечек, которые он постоянно грызет и сплевывает на землю. Пахнет от деревенского гопника силосом, навозом и самогоном.
Поведение
Деревенский гопник — агрессивное стадное животное. Инстинкт заставляет их сбиваться в стаи и нападать на людей, причем если гопником уличным часто движет извлечение материальной выгоды, то гопник деревенский агрессивен беспричинно.
Кому не стоит попадаться на глаза стаям деревенских гопников?
- Молодым людям неформального вида (лат. nifer poganes) (это роднит деревенских гопников с прочими)
- Молодым людям в более-менее приличной одежде, каковые будут ими немедленно идентифицированы как «городские»
- Девушкам любой внешности, кроме откровенно пугающей
- Лицам нерусской внешности (в случае деревенских гопников, обитающих в нерусских республиках — лицам, внешне отличным от представителей титульной нации)
- Лицам, изъясняющимся на классическом русском литературном языке
- Вообще любому, кто не является деревенским гопником, кузьмичом (см. ниже) или деревенской бабулькой.
- А также, деревенским гопникам из других деревень.
Культура
Деревенские гопники, как это не парадоксально, обладают зачатками культуры. Это проявляется в их интересах к такому культурному мероприятию, как сельская дискотека. Придя на это мероприятие, деревенские гопники демонстрируют несложные брачные ритуалы приставания к местным девушкам и бои друг с другом, в коих образуется иерархическая пирамида стаи гопников.
Эволюция
С возрастом те из деревенских гопников, которым удается научиться работать в колхозе, эволюционируют в кузьмичей. Те из них, кому не удалось влиться в трудовой коллектив, превращаются в алкоголиков или мигрируют в города.
[/]
ну Васян порадовал!
то облик гопника деревенского характеризуют мешковатые штаны неведомого производителя, зачастую безымянного советского, стоптанные кроссовки или сапоги, кирзовые либо резиновые, в холодное время года часто ватные штаны и фуфайка. Характерные признаки деревенского гопника — кулек семечек, которые он постоянно грызет и сплевывает на землю. Пахнет от деревенского гопника силосом, навозом и самогоном.
чето это мне когото напоминает .
так штаны брезентовые мешковатые (чтобы лезть удобно было по бурелому) есть
сапоги кирзовые или резиновые есть
семечков нет (орехи кедровые есть) 2 кармана
силосом и навозом не пахнет (пахнет салярой и дымом) зато самогоном прет после пятницы еще.
блин так этож вылитый я в зеркале! и еще 26 подобных рож.
все теперь родился новый прикол свою банду обзову "лесные гопники" а че "лесные братья есть" будет партизанский отряд "таежная гопь"
но это шутка конечно тема то приколы а то забоятся все и в лес ходить перестанут. нам тогда будет скучно ни лесного эмо не отловить ни таежного гота не напугать (опять шутка)
поделись орешками :oops:
да нет проблем. только прошлогодние (нынче неурожай зверью нехватает чего их обдирать) куда насыпать?
Понка
адрес довай посылку сообразим;) :Р
Про гопников
Гопники распространены в первую очередь на всей территории бывшего СССР, особенно в школах (старших классах), ПТУ, колледжах (училищах), вузах (выявлены в меньших количествах). Зародились гопы в России (со времён сталинского террора, когда в тюрьмах побывало полстраны), откуда они и берут свои корни, а посему данные индивиды очень уважают воров в законе, а также «отмотавших срок» на зоне. Живут общинами с примитивной иерархической системой, построенной на неписаных понятиях, заимствованных преимущественно из мест лишения свободы, хотя в корне отличны от зэковских. Типичная калька!
Стадный образ существования позволяет гопникам почувствовать себя «крутыми», самоутверждёнными авторитетами. Как минимум 50% площади России заполонено гопниками, но в последние годы их популяция стала постепенно снижаться, т. к. имея слабый интеллект и упорное желание избегать прогресса, они склонны к самоуничтожению посредством наркотиков, табака, чрезмерного злоупотребления спиртными напитками и распространения в своих общинах различных венерических заболеваний. От нормального человека вида Homo Sapiens (лат. - человек разумный) отличаются узким лбом, не обременённым интеллектом лицом. Тело ОЧЕНЬ слабо развито, практически дистрофическое, ведь курение и алкоголь никому ещё не шли на пользу. Что самое интересное, толпой они могут творить что угодно, а поодиночке - ходят со страхом. Вот и нужно вылавливать этих п#доров поодиночке - они будут согласны почти на всё, т.к. ужасные сыклойды. Стереотипы и одежда гопов представлены далее: Головной убор. Поскольку гопники - люди стильные, то они предпочитают носить их гордость и величие - кЭпки (типа кепи) в стиле Владимира Ильича Ленина, только с более залихвастски завернутым кверху козырьком. Только не подумайте, что это какое-то жалкое подобие всем известных блайзеров - это абсолютно независимая модель. Причем кепки такие носятся большинством гопов и зимой, и летом, и весной и осенью, короче: все времена года. Однако встречаются особи, зимой переходящие на шапки, типа с бомбончиком. Бомбончик добавляет непринужденности натуре и всему внешнему виду гопника. Также любят носить плотно облегающие шапки - так называемые “шапки-п#дорки”. Следует ещё заметить, что очень многие гопники предпочитают не скрывать свой ум, и головной убор не носят вообще. А с целью доставления окружающим эстетического удовольствия бреются налысо. На своё дистрофичное тело надевают олимпийки (абсолютный хит среди гопов), также любят кожаные куртки как у америкнских пилотов. На ножные отростки натягивают спортивные штаны, в которые они обожают заправлять куртку или олимпийку. Причём носят их также круглый год, зачастую отмараживая себе половые органы. И завершает это всё дело кроссовки или бутсы. Особой попуклярностью среди представителей пользуются всемирно известные фирмы abibas, reabobins, kengon. Гопники покруче одевают кепочки от adidas или kangol. Весь этот прикид не от того, что все гопы уважают спортсменов. Наоборот, тут всё также с тюрячки - там за нехваткой формы для зэков разрешают носить спортивный костюм. Многие из гоповских особей имеют привычку таскать с собой небольшую барсетку, помещая в неё что-нибудь маленькое (например, билеты из автобусов - пассажирского транспорта, называемого гопами, унизительным, по их понятиям, словом - “лоховозы”, но при этом они сами же в них и ездят (!), что само по себе парадоксально). Но эта барсетка не дороже денег. Любят вращать так называемые “чётки” или ножики с тонким, узким лезвием, именуемые “бабочками” (либо “пёрышками”), с упоением наслаждаются этим процессом, считая, что данное занятие подчёркивает их авторитет или глубокий ум, делает их грозными. Питаются гопники, в основном, сЭмАчками, и есть на то причина: “семечки - это подсолнух, подсолнух - солнце, солнце - фашизм, фашизм - арийская раса… смерть чуркам! Россия для русских!”. Так что знайте, если около лавочки докуя кожухи, то тут побывали гопники!
Социальное положение гопников в обществе самое недоразвитое, низкое. Закомплексованны с раннего возраста. При виде гопа весьма сильно бросается в глаза неадекватная манера поведения, заключающаяся в непонятной агрессивности к людям. Наивысшей степенью воплощения всего хорошего, доброго и уважаемого является гоп-еденица “пацан” (СТОП! Тут нельзя не сказать о происхождении слова “пацан”. Официально у этого слова два родоначальника: 1. Слово “пацан” происходит от еврейского слова “поц”, что в переводе означает “х%й”, а само слово “пацан”, непосредственно, в прямом переводе означает “маленький х%й”. Хотите называть себя еврейским словом, да при этом ещё и намекать на размеры вашего органа? Пожалуйста, будьте пацаном! 2. Слово “пацан” в прямом переводе с арабского на русский звучит как “п#здёныш”. Так вот, товарищи, одним словом, называя кого-нибудь пацаном, мы прилюдно нецензурно выражаемся, и в этих странах слово “пацан” произносить крайне не советую! Это всё равно, что в америке “fuck” сказать!). Cамой, пожалуй, главной проблемой является навязывание этих “понятий” мирному населению, что вызывает у нас стрессы и складывает крайне негативное отношение к ним. Любимое занятие гопников - учить жизни людей, непохожих на них ни внешностью, ни образом жизни, опять же прибегая к своим вездесущим “понятиям”, пытаясь подстроить всех людей под себя и под свой дебильный, “бычий” образ жизни. Тех, кто не такой, как они, гопы называют “неформалами” и лохами, всячески докучая, доставая, унижая, причиняя неприятности, вплоть до нанесения телесных повреждений. Их речь изобилует матами и понятиями. Так как же с ними найти общий язык? Допустим, подошёл к вам гоп с вопросом “слышь, пацан, деньги есть?..” (также могут спросить сигареты, время, мобилу - это что им в голову придёт). В 95% случаев мы говорим им “нет”, на что эти х%есосы отвечают либо “а найду - ебало бью/в рот нассу?”, либо “ты чё такой дерзкий?!.”. На это можете спросить: “а ты кто такой?”. Вероятнее всего, вы получите ответ и последующий за ним вопрос: “Я, бля, вообще реальный пацан! А ты по жизни кто?” - это коронная фраза всех гопов. Но нельзя недооценивать тупость приставшего к вам мудозвона. Гоп думает, что вы ответите: “пацан, человек, вор, дядя Стёпа”. Абсолютно неожиданный ответ типа “панк, фанат, скин, пидор (для мазохистов), буддист из храма, построенного в честь сорокалетия воинствующего дикого Риддинка” введёт гопника в ступор и его трёхнейронная система головного мозга начнёт виснуть. В довершение ко всему можете спросить: “А ты с какой целью интересуешься?”. После этого гоп окончательно зависнет и, скорее всего, отстанет от вас. Но есть самый действенный метод - при первом же вопросе отвечайте: “либо кончай п#здеть, либо получи по eб@лу”. Далее действуйте по обстоятельствам. Зап#здить гопа проще простого, т.к., как я уже сказал, они все - дистрофики и хиляки, но можно также убежать - это кто на что способен.
Статистика утверждает, опираясь на социологический опрос и психоневрологические тесты, проведённые в провинциальных городах России, что за 5 лет (1998 - 2003 гг.) общее количество гопов упало на 18%. Это связано с прекращением работы специальных учреждений для умственного труда гопов, что выкинуло их на улицы. Также резко снизило количество гопников фанатичное пристрастие их к наркотикам и быстрое распространение этого зелья внутри гоп-общин посредством “понятий”, на которых сформирована дегенеративная гоповская мораль, выражающаяся главной фразой: “Ты чё, не здравый, чиста, пацан, что ли?! Все здравые пацаны так делают! А ты чё, лох, в натуре?”)…
Обитают гопники, в основном, в спальных районах города. Место оседания - подъезды и лавочки. Также существуют у игровых автоматов и киосков.
Как же бороться с гопотой? К сожалению, реальный выход лишь один - это их полное физическое уничтожение. Возможные варианты: газенваген, распятие, повешенье, расстрел, отсечение головы, уничтожение подсолнухов на Руси (голодная смерть), смерть ч/з “Лялямб” (проще говоря, в#ебать в жопу). Также возможно психологическое действие (запугивание, избиение, опущение), но обычно не помогает. А вообще знайте, что вы - человек, и вы превыше всех этих понятий (пусть засунут себе их в п#зду!).
Взято с: http://popsakal.narod.ru/read/gopota.htm
Васян
маленько несоглашусь если реально то гопниками неформалы называют всех кто не носит петушковый гребень и не красит ногти неносит шузы и черно-розовые шмотки-отсюда мы все гопники? (по тому как среди турья чето невидал мужиков с крашенными ногтями тфу-тфу чтобы несглазить)
под понятие гопник 100% укладываются "любера"-этих то в хилости телосложения необвинишь никак.
по молодости тоже вроде "люберов" компашка была у нас ну дрались чего скрывать -только один на один до первой крови или толпа на толпу. с тувинцами интересно драться -они маленькие квадратные и удар держит (один раз смахнешся-все боец проход свободный уважаем)
дистрофиками хиляками нарками и слабоумными к сожалению сейчасявляется более половины молоди (ну не видел я ни одного качка у нефоров)
по моему те кого мы считаем гопниками большей частью скорее всего поддаются воспитанию (это что то вроде своры дворняг- если дворняжку прикормить и посадить на привязь она за свою территоию спустит штаны любому-страшнее любого питбуля)
со своей колокольни- из гопа можно сделать человека (мужика то есть) из эма гота или еще каког шизика вряд ли.
из последних эксперементов -писал выше имеем двух трофейных гопов физподготовка -0(в спаринге против среднего бойца стоит 15-20 сек потом пропускает прямой в дыхло и чахнет)-будем учить полевых навыков -0 (сегодня вытаскивали в лес)-будем гонять. понятия правильные в принципе но блатняк надо выбивать. главное что несыкливые вопреки вышесказаному.(нефоров я бывает пи"дил в подъезде они там ссать пробовали -те сыкливые про милицию орали урыть обещали -вот жду уже год) а эти нет вроде, Серега закатил обоим в бубен-ни слова худого несказали.
Мне, если чесно пох, что на гопников, что на нефоров, у тех и у других есть свои недостатки. Два диаметрально противоположных течения.
Однако по своему опыту знаю, что подавляющее большинство гопников это быдлятина стопудово, и у нефоров тоже есть такие. Некоторые мои друзья по юности были гопниками, но теперь вполне нормальные люди.
Хотя по своей молодости помню, с гопотой через день, да каждый день дрались! Я даже в институт ходил с кастетом. Спасибо люберам, воспитали характер!
А сейчас молодежь и подростки бздливые в основном, а всё потому, что в тепличных условиях живут, их бы на 20 лет назад отправить, я бы посмотрел как они там приспособились :twisted:
Васян
с этим согласен! на все100% и еще эмов с готами -вротами в машину времени и на перевоспитание в годы застоя. (признаюсь ненравятся они мне грустные какие то веселить их надо) было бы весело в конце восьмидесятых попинать такую публику (а мож наоборот противно бы стало тогда лица среднего пола были в диковинку) тогда из диковинок были панки и металисты-эти повеселее ребятишки с цепурами и нучаками, хипи еще были но их трогать противно укуренные вечно (коноплей) и вялые как титька. а вот панки поинтереснее-тоже на дискаче они всегда подпитые и свирепые как черти (бывало диспутировали в лесочке о судьбах русского рока и засилии иностранной эстрады но все чинно и благородно двое дерутся третий не лезет) чего то на ностальгию потянуло. мда мельчает народец то.
Фрол, пральна, давайте, тренеруйте гопоту, пускай с новыми компетенциями перестают заниматься мелким/злостным хулиганством и переходят к нормальному серьезному бандитизму 
да не они нормальные в принципе только блатняк выбить. в армейке им место туда и готовим мозги вправим там годик отслужат и на контракт пойдут. одного бандюгана их "бывших" этой осенью забирают в спецназ ГРУ (военком команду провел) через год посмотрим что вышло. а этих весной отправим (хотят в ВДВ но один по росту непроходит попробуем пропихнуть)
ну блин, помни чо Экзюпери говорил: "Мы в ответе за тех, кого приручили"
ну да есть такое дело.
Иван Грозный тоже любил говаривать своему сыну-"Я тебя породил ! я тебя и убью!" надо им лекцию будет пихнуть про темные века и опричников.
Вобще, это, вроде как Тарас Бульба говорил, но вектор мысли правильный )
ну да Тарас Картошкин действительно.-знатный бандеровец и салоед был (шутю у меня жена хохлуша и 2 кореша хохлы натерпелся,мабуть трохе, от украинской окупации.)
ну если цитировать отечественного производителя -скажем "мы в ответе за тех кого утопили" так любил говаривать Герасим из рок баллады про бультерьера "Му-Му" (бультерер в смысле булькать любил)
Да... были же кровавые времена, не то что сейчас... Тут давеча за своих друзей ниферов решил заступиться, стукнул пару раз одного другого... они говорят мы щас братву с общаги приведем и тебе пиз...ц, я с другом говорю ведите... ждем... через 20 минут приезжает бобон с ментами они в нем сидят и пальцем на нас показывают, короче до вечера в милиции сидел объяснял что и как было 
так вот мир и поменялся... раньше бы за такое свои бы и убили
УЖАС НАХ!!! на лицо деградация нравов. в детстве еще таких козлов убивать надо.
Просто ублюдки, слов нет. За дело получили ещё и сдали как стеклотару. Откуда только такие берутся.
Раньше помню и драки были, и с синяками ходили, но заявления в ментовку никто даже и не думал писать,
сейчас чуть что так сразуже на ментовскую педаль давят :twisted:
основное правило приличия было.
"кто бежит в ментовку тот терпила. а терпила хуже пидо"ра!"
У нас же правовое государство !
на лицо не постоянство... сегодня он гопник завтра эмо потом хипи... потом может и пидором стать. так что друзья надо быть на чеку если что.. за то и люблю манский народ, за то что он постоянен в своих делах и принципах. так вот
У нас же правовое государство !
так в том и дело при всем моем уважении к силовым структурам -загружать служивых своими женскими обидками это очень плохо ( я бы сказал ху"во) мент должен ловить маньяков жуликов и пидоров. судья должен квалифицировано им отвести делянку в Решетах и выдать самый тупой лобзик. а не отвлекаться на мелочь "заявление в общество охраны животных что его козла обидели" их ,козлов, надо просто пиз"дить как козлов.(рекомендую без свидетелей и лишних разговоров)
на лицо не постоянство... сегодня он гопник завтра эмо потом хипи
Какието странные однако товарисчи, как говорится, сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст :twisted:
надо просто пиз"дить как козлов.(рекомендую без свидетелей и лишних разговоров)
Во-во, отбуцкать хорошо, чтоб бошкой безмозглой хоть немного думать начали, что творят.
Помню лет 5 назад пошли мы с друганом у меня на даче вечером в магазинчик,
водочки купить бутылочку, подошли, видим картину: толпа гопников человек 7-8 наверное
у деда бутылку отбирают, подошли сказали им,
что мол ребята так делать не хорошо, в результате попали под замес,
мы всетаки же не чемпионы по боевым видам спорта чтоб вдвоем с толпой справится.
В итоге позвали своих друзей и следующим вечером эта гоп-компания
хорошенько получила за все по заслугам, и за деда ответили и за синяки,
а после заставили их купить водки несколько бутылок, отвели к деду,
где они извинились перед ним и отдали ему пару бутылок, остальную мы допили :twisted:
Больше я их фуцанов возле магазина не видел. никогда.
Васян
и правильно сделали! это чмори а не бойцы-пиз"дить их дело богоугодное.
надо просто пиз"дить как козлов.(рекомендую без свидетелей и лишних разговоров)
В данной ситуации это называется не пиз"дить, а воспитывать
без свидетелей, но у всех на виду.
свидетель это когда уже в "процессе"
да действительно. все правильно.
надо будет поправить.
пленные бандюки оказались ребятами смышленными -вчерась вечером часов около 6 пантовой местной иномарке(старой черной тонированой -полиэтиленовой пленкой китайской) забили пенополиуритановую трубу-изоляцию (очень глубоко даже невидно) в выхлопную трубу а она диаметром с помойное ведро мож даже больше (как дупло у пи"дораса) во какое!!! прямоток не иначе как- владелец "тачилы" тип клинический (худой бледный молодой и зеленый как забор в дурдоме- но пантов жуть сколько) стритрейсер нах-а по моему мудила машина ему нужна чтобы громко включить музыку и рычать трубой и еще сместа рвать с пробуксовкой но чтобы он куда то ехал я невидел (правильно посадка низкая куда ты нах..уедешь)
ну так эти "чуди" в 6 вечера сели на лавку и ждут когда это шоу начнется (семки уже негрызут-отучили) выходит из дому типец телок значит очаровывать собрался ехать (из за моста по 200руб час которые) заводит свой драндулет и давай газавать как всегда(ага на холодной машине оно само то -это у него обычай такой) но вместо страшного Р-РРР! машина сказала Б-Б-зззз! как большая муха -это бзденье шумахера неудовлетварило он открыл зачем то капот -о чудо! движок наместе повыключал музон обошел машину все нормально дым с трубы идет колеса наместе еще раз нажал на газ к бзденью добавилось сопение-посвистывание (орган бля!)
я сижу в своей машине ржу.
открыл дверь слушаю эти 2 отлета подходят к "пилоту болида" и начинают ему втюхивать про компрессию про "лямбда датчик" и прочую около автомобильную охинею (они сами то кроме бензопилы "урал" ничего и невидели) порекомендовали свой "пацанский" сервис где по их расказам такую тачилу заделали (видел я тот сервис в гаражах в ржавую шестерку поставили сидушки от тойоты и на глушак привентили хромированную насадку-не все. еще забубенили 2 полосы через весь капот во теперь все вроде -тюнинг блин) где ему любой прямоток всунут или старый отремонтируют незадорого и ненадолго.
ну посмотрим что получится если на полевые занятия припрутся в комуфляже и новых бердцах -значит крутой сервис заработал (а то ходят как чайники в трико) вобще то экспорприация им запрещена но эту разводку хрен с ним им простим (у чувака денег много и они ему ненужны а бойцам нужна полевка и обутки)
экспорприация им запрещена но эту разводку хрен с ним им простим (у чувака денег много
Это почти экспроприация экспроприируемого . РеволюцЫонЭры, блин
У нас же правовое государство
У меня один хороший знакомый, музыкант, вечером шел с другим музыкантом, доебались до них гопы, человек пять, точно не знаю врать не буду. Парни за себя поястоять могут, отпиздошили гопов, но вот незадача, в процессе один из них, ключем, в кулаке зажатом, гопу грудину пробил и в легкое попал, был суд, заседание переносилось до хуя раз, по итогу парень сидит в колонии, размер компенсации еще не определен, а парень - единственный в семье кормилец у бабушки и мамы-инвалида. Гопы же на свободе, более того, чувствуют свою правоту. Вот такое вот у нас, блядь, правовое государство (
Вот такое вот у нас, блядь, правовое государство
что есть то есть. догадываюсь даже какая статья-"превышение мер необходимой самообороны"
лично я сторонник того что жалеть придурков нельзя (только дохлый в спину не стреляет) если уж напали толпой то уж ребята невзыщите. но УК к сожалению думает иначе.
Да уж.
и самое поганое, что у этого пидорья еще хватило наглости в ментовку заяву катать, ведь сами выпросили, чтоб их толпу двое нормальных пацанов отпиздошила, им бы блядь умыться и в приличном обществе после этого не показываться, так ведь нет, не застремались, в ментуру пошли.
ЭЭЭ ребята, правовое государство Я сам эту ботву прошел, вся команда смеется, а в Сосняк-м ГосУВД меня при встрече зовут "Преступник Фунтик", потому что нельзя быть на свете карасивый такой. Три рыла кило по 85 и я, терминатер весом 60. И пекарь кал. 9мм. Ей богу без смеха не вспоминаю. Судья и прокурор ржали. Условный(слава Манским Богам) закрыт, но как пьем, так смеемся Гопота, она до первой пиздюлины гопота, а далее-говно и сопли И когда "бандюганы" ревели : -"вызывайте милицию", я смеялся и не смог вовремя съебаться
P.S. Ляфа, удали через сутки, гордиться то мне не чем, так позалупаться
попробовать по их полууголовной методе сработать. слить информацию в ихнем околотке что они эти пятеро "терпилы"-по уголовным понятиям это около пассивного гомосексуалиста по рангу.
может сработать -хотя надежд немного ("понятия" нынче какие то у них петушковые) а так в старые времена посадили бы свои на перо(у меня дружбан в 90-х в банде работал электриком(паяльник утюг починить-(шутка а то привлекут еще)-порасказывал)
а так ,мужики , небыло у нас правового государства и небудет -так себе "каменные джунгли". по тому я лес больше люблю "закон тайга-медведь прокурор"
"я смеялся и не смог вовремя съебаться"
В нашем правовом государстве
Наказывают не за то, что совершил, а за то что попался
гопу грудину пробил и в легкое попал,
Он у тебя слишком честный или хвастливый. В такой ситуации думать нужно что говоришь. :wallb: Ключ-предмет использованный в качестве оружия!
Нет его, кто знает от куда дырка? Не знаю, я не ковырял, наверно так и было
Шведов Сергей
Так там свидетелей 4 человека.
Так там свидетелей 4 человека.
Они представители одной стороны, сговорились. Нет предмета (ключа) со следами мяска и крови, пусть хоть сколько свидетелей будет. Другое дело сам рассказал, подтвердил, и ключ изъяли. Это называется приплыли :?
На языке следователя "закрепились"
следавателю как всегда надо закрыть дело и назначить виновных.
а так жертва с дополнительной дыркой в теле есть свидейтели есть злобный убивец имеется- орудие преступления скинуть неуспел по простате душевной вот и приплыли.
а так верно старики говорят нету тела -нету дела (тайга все спишет)
бр... Прям как инструкция по применению... Жуть.
вот еще зверьки какие бывают- из локалки сдул. (я правдо их неразличаю особо-нефоры и все. народец бесполезный за очень редким исключением но это уже личности а не стадо)правда байкеры интересные типцы точнее если мотоциклет самопальный приятно поговорить с умным человеком о распределенной системе смазки и лепестковых клапанах.
ПАНКИ
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
ГОТЫ
Готы сука печальные.Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
МЕТАЛИСТЫ.
Матисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование идут работать юристами.
БАЙКЕРЫ
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжая вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
ЭМО
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
СКИНХЕДЫ
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
ГЛАМУРЫ.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
ПАФОСНИКИ
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой.
РЕПЕРЫ
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых телках. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
АЙР-Н-БИ
айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
кто такие Пафосники и айр-н-би чесно скожу незнаю. невидел
я правдо их неразличаю особо-нефоры и все. народец бесполезный за очень редким исключением
Бесполезный для чего ?
да ни для чего. никто они и звать никак. ничего немогут и нехотят. повторюсь- за очень редким исключением
да ни для чего. никто они и звать никак. ничего немогут и нехотят. повторюсь- за очень редким исключением
Ни для чего это слишком общая фраза совершенно не проясняющая твою позицию. Хотелось бы поконкретней списочек.
по списку 15 расскажу. а так ни одного реального дела за ними нет. (кроме байкеров конечно хотя тоже придурки те еще но человек собравший что то свими руками внушает уважение)
максимум что способны организовать тусню нанюхатся клея "момент" напится всякой дряни и накурится дури на кладбище и распустить сопли (это про эмо). все способности физухи ноль воли нет у мамки на шее будет сидеть до самой своей смерти от передоза или пережора таблеток.
есть правдо весьма способные компьюторщики и музыканты (металисты в основном) но это редкое исключение.
Ну во-первых напиться и накуриться это тоже желание и способности.
Во-вторых, для 90 процентов это всего лишь имидж. На самом деле они любят папу и маму и учатся на 4 и 5, достигнув 20-ти лет смывают с себя краску, сбривают ч0лку, выходят замуж(женятся) рожают детей и живут обычной жизнью обывателя.
На Манском слете неформалские настроения очень сильны. Если пройдешься вечером вдоль костров, то (сюрприз !) молодежь (и не только) очень часто поет панкуху и прочие рок-н-ролы, вместо "Непобедимая и легендарная".
Так что как-то вот ты, человек крайне обидчивый, взял и обосрал целую кучу народу, которую мы с тобой, в свое время поклялись защищать. Как-то некрасиво получается...
Не судите, да не судимы будете (с)
стер нафиг!
да я не обидчевый я конкрентный разговор уважаю.
дело за ними реальное есть?-прально нет.
вот и они превращают турслет в тусню-во все что угодно (КВН. консилиум любителей сисек и писек,кальянный клуб, сборище курителей ганджи или бадяжного алкоголя) но не турслет.
Ок, объясни что по твоему есть "настоящее дело".
Ну а насчет "турслета" то нет тут "курения ганжи!" и прочего бардака.
Не смотря на то что я тут иногда критикую, на слете все чинно и благородно ! Я просто хочу сделать еще лучше ! Например ввести туда патриотическую и туристскую тематику. При этом бываю резок на язык в адрес организаторов слета. Но кто понимает, тот понимает.
Да, есть отдельные случаи пьянства и курения дряни. Но они не определяющие !
Лично меня именно турслет Сухая Мана подвигнул на то что я сейчас есть ! Приучил к туризму, я тут нашел настоящих друзей ! И вообще - манский народец - он самый близкий и родной ! С любой командой мне хорошо и комфортно !
А тебе, ни разу на слете не участвующему, выводы делать не к лицу. Ты не имеешь на это права, морального конечно.
стер нафиг.
