мелкие пакости.

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

мелкая пакость с табличками.
В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих,
cтолбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись"буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская."
мелкая пакость по телефону.
Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, освящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонятс телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонномуканалу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят…. Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой."
мелкая пакость с присыпкой.
Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так, чтобы он не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской присыпкой. Один конец трубки подставить под дверь или к щели в косяке, а другой подставить к фену. Фен включить, и полная комната присыпки готова."
мелкая пакость с кроватью.
В общежитии или в казарме. Пока человек спит вынести его на кровати в туалет. По команде "подъём" он вскакивает, а вокруг одни унитазы…….И одежды нет."
Троллейбусный розыгрыш
"Розыгрыш старый ( где-то начало 80-х. Исполнялось мной не раз). Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен.
Правда был случай, что один водила, увидев улыбающуюся "жертву" с тросиком в руке, сразу врезал ему в челюсть... Так что не совсем этичный результат может оказаться еще мелким хулиганством"
Троллейбусный розыгрыш - 2
"Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: "Еле догнал!!!" Впечатление производит неизгладимое."

Розыгрыш про телефон - 2
"Еще про телефон. Старый, с бородой. Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что мол советуем запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: "Воду набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем."
Школьно-меловой
"Дурацкий прикол со времен школы. Классную доску натереть мылом. Тогда мелом по ней писать невозможно."
Компьютерный розыгрыш
"Розыгрыш довольно старый, но начинающего юзера им вполне можно разыграть, а иногда на него может купиться и бывалый компьютерщик. Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине. Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!!" перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова "
пакость с дрелью
"Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту...Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил"
крупная пакость с кабачковой икрой
Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать. Эффект поразителен.
С ниткой
"Сам не пробовал (описываю рассказ).В кровать жертвы под простыню зигзагообразным методом укладывается нитка. Другой конец протягивается за дверь так, чтобы при натяжении нитка не поднималась и ее не было видно. Когда вечером жертва ложится в кровать, нитка потихоньку вытаскивается (ощущение шевелящегося насекомого)"
Телефон под током
" Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль….."
С хлебными крошками
" Под простыню на матрац сыпятся свежие хлебные крошки, часиков через 2-3 от тепла человека они высыхают, ну а дальше ... всем весело!
С плёнкой
"На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно). До следующей связи."
С кирпичом
В общаге отъезжающему студенту аккуратно в сумку кладется кирпич (или 2 в зависимости от силы объекта). Далее, что было дома, он сам расскажет, если чувство юмора присутствует...
С кабачковой икрой - 2
"Эпизод про кабачковую икру и инструктора напомнил аналогичный, но в общественном транспорте. Необходимый антураж - все та же сакраментальная икра, собственно исполнители и конечная остановка, на которой все выходят. Исполнителям выходить вовсе не следует, они выбирают сиденье посимпатичнее и выкладывают туда вышеозначенную икру. Потом спокойно выбирают себе место, садятся и ждут. Наконец, водитель открывает двери, народ во множестве заходит, всем хочется сесть, но - о ужас! - антисанитария! Естественно, сиденье не занято, мест больше нет, народ толпится и возмущается тем "до чего страну довели, совсем совесть потеряли!". В самый ответственный момент следует подойти к месту происшествия, спросить всех с наивным видом: "А вы что, садиться не будете? Ну ладно, как хотите...", а потом - как и в розыгрыше с инструктором, плюс то, что подскажет фантазия. Эффект умопомрачительный и неимоверно интересный с точки зрения психологии толпы."
С листом газеты
"В студенческом общежитии соседу или близкому человеку дома под простыню ложится лист газеты. Жертва ложится на кровать и слышит легкое шуршание. Розыгрыш безобидный, но интересно наблюдать за процессом осознания проблемы человеком и способах ее решения."
Экзаменационно - побудочный
"Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает следующая шутка. С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа: препод озверел, сдать будет сложно, "2" обеспечено, за опоздание вообще конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными мыслями и усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи вскакивают с криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают, что им двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у жертвы и они на экзамен не идут. После чего, проводив жертву пожеланиями "не пуха..." , ложатся досыпать. Часы переводятся в исходное положение. Один мой знакомый, подвергнутый такой процедуре, разбудил вахтера криками, что он опаздывает, рысью добежал до института, удивляясь, что плохо ходит транспорт, а потом час не мог попасть обратно в общагу, т.к. обозленный вторичной побудкой вахтер не желал пускать блудного сына обратно. Эта история имела продолжение, когда жертва вернулась обратно и устроила скандал. Но мы, глядя честными глазами, уверяли, что мы все время спали, никакого будильника не слышали, не вставали, и все это ему приснилось. Эти утверждения встречали сначала растущее раздражение, а в конце кончилось все общим зоологическим смехом. Мы даже разбудили нескольких ближайших соседей, чтобы поделиться с ними нашей общей радостью. Один так смеялся, что как потом уверял, что до утра не мог заснуть. На это радостно улыбалась даже жертва. Весело мы жили."
С ковровой дорожкой
на гулянке по поводу 23 февраля дамы притомили своими конкурсами, и через две недели им "отомстили". Такой тест на трезвость - дамам завязали глаза и поставили задачу : пройти по ковровой дорожке шириной с полметра, но не наступая на нее. В общем, ноги на ширину плеч - и вперед с интервалом в 5 секунд. Наступание на дорожку - дисквалификация. После прохода последней на дорожку на спину ложится парень и делает перекошенное лицо ( блаженную физиономию Smile, ведущий, поначалу громко и весело комментирующий "подиум", замолкает, повисает неловкая пауза, дамы, почуяв неладное, срывают повязки и... Фраза ведущего - "Девчонки... Вы ж чуть парня не задавили..." Эффект потрясный.
Телефонный
"Телефонный звонок "Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом!"
Телефонно-анатомический
ОЧЕНЬ старый - но вдруг кто не знает? Звонит первый товарищ по произвольному номеру и начинает вешать лапшу:
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. У нас тестирование аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего телефона. (Вариант - сложите шнур вдвое. Ещё вдвое. Ещё вдвое... Пока не скажут: "А больше не складывается").
- А теперь засуньте его себе в ... попу (обычно погрубее ).
Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й "террорист":
- Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. ( Голос только поувереннее, по-ментовее ) Вам сейчас хулиганы звонили?
-Да-да, звонили - радостно сдаёт обидчиков жертва.
-Глупости всякие говорили?
-Да-да, - жертва уже видит нас на лесоповале.
-Про запихивание там чушь несли?
- Да, да, это они, они!!! - ликует "жертва".
-Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод вытаскивать……"
С автоответчиком
"На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами говорит автоответчик ........ (подставляете своё имя). Сейчас я не могу подойти к телефону, оставьте своё сообщение после сигнала (подаётся высокий звук, например от часов). (Подождать 10 сек.) Помедленнее - я записываю". После 3-х недельного отпуска я первым делом прослушал сообщения. После последнего слова "абоненты" напрочь забывали, что хотели сказать, а только истерически ржали."
С солонкой
"Берется простая солонка. Высыпаете соль и насыпаете мелкого сахара. Если еще приготовить несоленой картошки, допустим, и сказать, что забыли посолить, и чтобы жертва сама посолила….. Наблюдайте реакцию жертвы….
Холодильнеко-открывательный
у всех холодильников предусмотрена возможность перенавески двери для открытия как справа, так и слева. Оставив ручку на прежнем месте, перевесил крепление двери так, что если тянуть за ручку, дверца не открывается. Ну, а с другой стороны открывается легко... Все началось примерно к обеду, женщины толпятся у холодильника, смотрят на него..." Замуровали демоны!!!" Зовут меня, я подхожу и непринужденно открываю холодильник, достаю из него бутылку минералки и ухожу, а они еще минут пять мучались, пока его открыли..."

Аватар пользователя Shved
Не в сети
Регистрация: 04.12.2007
Уважуха: 2

фрол написал:
сейчас в целях очистки проводов по телефонномуканалу будет подан горячий пар под давлением

Laughing out loud Laughing out loud Laughing out loud

фрол написал:
в сумку кладется кирпич

Так пошутили в старших классах в школе на уроке, который проходил в кабинете труда. Положили в сумку, которая носится через плечо (была такая мода), наковальню. Вроде не большая наковальня, но эффект был разрывающий в прямом смысле слова. Одноклассник берет сумку за лямку и резким движением поднимает лямку вверх, пытаясь закинуть ее на плечо, а сам одновременно отходит от стола. В итоге в руках только лямка, вырванная с корнем из сумки и звук упавшей железяки в сумке на пол. Очень сильно расстроился человек. сумки такие в то время были в дефиците. Sad Не рассчитали мы маленько Laughing out loud

Аватар пользователя Dmitry Chernov
Не в сети
Регистрация: 09.01.2007
Уважуха: 3

Shved написал:
Не рассчитали мы маленько

Мягко сказано. Наковальню засунули Smile

Аватар пользователя Юлиан
Не в сети
Регистрация: 26.03.2008
Уважуха: 0

фрол написал:
крупная пакость с кабачковой икрой

Пару раз подобная мера применялась в группах новичков-подростков/школьников, для обуздания фейерических настроений в середине похода, когда уже они, типа, все знают/умеют, костер палят, хавку варят, палатки ставят, рюкзаки прут...
На этом этапе у новичков возникает непреодолимое желание поспорить с руководителем (инструктором) на темы: а туда ли мы идем..., а надо-ли это делать..., а давайте..., ну и т.п.
Как только подобные настроения начинают напрягать руковода - делается остановка на дневку. А поскольку завтра - дневка - отбой затягивается, причем озвучивается вслух - завтра выспимся!!!
Далее схема проста и аналогична вышеизложенной - как только все разбрелись от костра по палаткам, а это происходит прим к 2-3 ночи, руковод вываливает в метре от костра банку ентой самой икры (нами пользованы были литровые стеклянные - получается здоровущщая блямба, похожая на коровью) и спокойно идет спать...
Утром, улегшийся пораньше замруковода, встав по будильнику в 7 утра, волшебными пенделями и чудесными словами поднимает всю группу: "У кого, БЛ@ДИ, не хватило сил дойти ночью до кустов!?!??!??!"!??!??"
Это стадо стоит вокруг и блеет, что типа "я не я и лошадь не моя..."
На шум выходит типа злой и невыспавшийся руковод с вопросом "ну и чьей жопы это дело????"
В этот момет обязательно находится "умник" - "А МОЖЕТ ЭТО МЕДВЕЖЬЕ?" (или аналогичное что-то)
На этот вопрос руковод со словами "да что я, медвежьего не отличаю!" черпает с земли ладонью, и облизывая пальцы восклицает - "ЧЕЛОВЕЧЬЕ!!!"
далее продолжаютя разборки и по ненахождению виновных - караются ВСЕ. Драятся котлы, подшиваются палатки и др. инвентарь, послушание стопроцентное...

Аватар пользователя Электронутый
Не в сети
Регистрация: 24.05.2007
Уважуха: 12

Вспомнил молодость

фрол написал:
С ниткой

Очень эфективно, если на нитке ещё навязать узелков... Laughing out loud
Прикол с печатной машинкой (раньше другой техники небыло)
Печатюется объяврения под капмрку "Продам недорого коляску, диван телевизор и т. д.", главное чтоб на одном объявлении была одна вещь, или " в связи с отъздом семья пордаст и перечисляете...." на обявлении указщвается адрес а не телефон.
Кроче один "потерпевший" блеснул умом - через два дня у него на двери красовалось объявление - "Всё продано..." Tongue

Аватар пользователя Shved
Не в сети
Регистрация: 04.12.2007
Уважуха: 2

Электронутый написал:
Кроче один "потерпевший" блеснул умом - через два дня у него на двери красовалось объявление - "Всё продано..."

Тоже наверно, шутником был! Молодец! Laughing out loud Laughing out loud Laughing out loud

Аватар пользователя Юлиан
Не в сети
Регистрация: 26.03.2008
Уважуха: 0

Электронутый написал:
Прикол с печатной машинкой

это мне напомнило байку про бахчевика, который на сваей бахче повесил табличку "один из этих арбузов отравлен", а наутро увидел там приписку "теперь таких арбузов два!"!

Аватар пользователя макой
Не в сети
Регистрация: 21.03.2007
Уважуха: 0

С носками. Берется пара новых носок. главное их заранее достать и помять, типа чтоб стали похожи на б/у. Когда варится хавка, незаметно эти носки опускаются в котел. Потом с криком ой бл....дь, зесь носки сохли! где они! Эффект поразителен, новички обычно отказываются от приема пищи Laughing out loud

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

еще есть хорошая штучка подушка-пердушка в магазине приколов продается вот засовываешь ее под коврик в палатке тому кто позже всех ложится или самому простодырому и когда он укладывается спать раздается жуткое тарахтение. тут все вспоминают армейские навыки "подъем-отбой" и типа зажав носы с криком "фу кто нас"рал"щемятся из палатки самое интересное что и жертва тоже норовт покинуть палатку наступает еще раз на подушку и вываливается из палатки под неприятное пердение с полунадетым спальником с озадаченой физиономией под всеобщее ржание.

Аватар пользователя Юлиан
Не в сети
Регистрация: 26.03.2008
Уважуха: 0

вспомниля прикол из пионерского детства...
ездил я как-то слушателем в очно-заочную школу Юный Педагог, от тогда еще пединститута... отряд самых старших, лет по 16-17 всем, сурьезные все... я тогда приехал только с Кавказа, со своего первого кавказского похода, страшно гордый, а в рюке - здоровая килограмовая пачка краснодарского чая Экстра, он тогда лучше грузинского был на порядок, но до Кырска недоезжал...
и мы перед отбоем на корефанском кипятильнике из бритвочек этого чая каждый вечер запаривали банку трехлировую.
в первый вечер получился прикол - запарили, выпили и выгребаем из банки нифеля чайные в миску, чтоб выкинуть и еще раз запарить, а то не всем хватило.
и заходит Вовик, после ужина куд-то слинявший, а теперь вот объявился и спрашивает: "чо это вы делаете?" а Андрюха Табаков ему и ляпни: "Нифеля едим!!!"
ОН: "опаньки, дайте попробовать?", Андрюха - "НА!" и миску с ложкой протягивает...
тот возьми и хапни полную ложку от жадности...
поржали как надо...

Аватар пользователя Юлиан
Не в сети
Регистрация: 26.03.2008
Уважуха: 0

фрол написал:
мелкая пакость

с пятаком - крупную монету на жидкие гвозди приклеиваем к полу, наблюдаем...

Не в сети
Регистрация: 24.06.2008
Уважуха: 0

крупная пакость.
а мы на сборах ночью после отбоя "залетчиков" на выходе из туалета отлавливали (это все батя научил- что бы жизнь малиной непоказалась) -вязали их в спальники и прятали на берегу Маны или на тактическом поле. а потом вся рота искала- было очень весело-особенно "залетчикам". при поисках человек 5 еще украдем.
теперь мои однокласники ,говорят, даже дома в туалет боимся ходить после отбоя (шутка).

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

рекомендую для посвящений и прочих развлекух но местами это переходит в крупные пакости
1."Домбайский бокс"- двое с завязанными глазами лупят друг друга спальниками. Особо прикольно, когда тетки. в итоге появляется третий с глазами и лупит обоих
2."Домбайский футбол"- команды в связках.-это всем известное "регби в связках"
3."Звездочет"- неофиту предлагается увидеть среди бела дня звезды через рукав штормовки(как в колодце), куда выливается для наведения резкости котелок воды.
4.Предлагается сбросить положеную на лоб монетку, чтобы она попала в воронку (вырезать из пэтбутылки) засунутую в штаны объекту, либо другому. После нескольких попыток - аналогично с водой.
5.Несколько завернутых в спальники мужиков интенсивно производят шевеление на уровне ниже пупа. Еще один ходит рядом с секундомером. Потом один из завернутых кричит "кончил !"- секундомер останавливается ..... из спальника достается кубик Рубика, собранный "втемную."
6."Переход Суворова через Нахимова"- двое, покрытые спальником наподобие слона переходят через третьего, лежа изображающего Альпы. Потом приглашают желающего изобразить перевал Сен-Готард. В момент перехода перевала слон подымает заднюю ногу и из заранее припрятанной бутылки с водой писает на него.
7.Берутся тетки с хорошей выпуклой фигурой, на них цепляются в разных местах прищепки, руки можно привязать. Их партнеры, мужики, снимают прищепки кто больше и быстрее- с завязанными глазами.
8. Трактор "Катарпиллер" двух чудаков с завязаными глазами связывают на веревку типа перетягивания каната они прут его в разные стороны-весь прикол в том что по центу канат намертво анкерится за пень или дерево для убедительности можно встать на веревку и раскачивать ее. можно запрячь по 2-3 "землеройных агрегата"
9."Гагарин"- тетку с завязанными глазами ставят на доску, которую держат на весу двое низко у земли. Она кладет руки на голову третьему, стоящему перед ней. По команде "поехали" двое раскачивают доску и пыхтят, а третий плавно приседает, создавая впечатление подъема. Потом третий отскакивает команда "прыгай" ... и отважный прыжок с высоты 10 см.
10.Ну, и коронный номер - комната смеха. Палатка рекламируется, как комната где вам гарантируют любую разновидность смеха от горя, от счастья,истерический, идиотский и т.п. Заманеному два сидящих в палатке жлоба предлагают внимательно вглядеться, лежа на животе в подсунутое под нос, например, зеркало, неожиданно садятся ему на ноги и плечи и начинают от души лупить вибрамом по пятой точке, при этом ржать как можно громче, после чего предлагают принять участие в дальнейшей рекламе комнаты.

Аватар пользователя Электронутый
Не в сети
Регистрация: 24.05.2007
Уважуха: 12

Часть из этих шуток водел в твоём воплощении на сплаве.
А называлось " посвящениеи...."

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

было дело. особенно "трактора отличились"-бедное бревно рванули аж земля летела из под траков! давай Виталя думай на следующий год еще жертвы есть -повеселимся.

Аватар пользователя Электронутый
Не в сети
Регистрация: 24.05.2007
Уважуха: 12

Было-бы предложенно... и якоря будут напильником точить...

Аватар пользователя Shved
Не в сети
Регистрация: 04.12.2007
Уважуха: 2

Электронутый написал:
и якоря будут напильником точить...

"Пилите, Шура, пилите, она золотая!" Ильф и Петров

Аватар пользователя Юлиан
Не в сети
Регистрация: 26.03.2008
Уважуха: 0

Соса-сола Cool
Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня она может растворить ваши ногти.
Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.
Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.
Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете. (стейк - в англии, бифштекс - в европе, рубленая котлета - у нас) Wink
Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. :twisted:
Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.
Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле.
Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.
Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.
Приятного вам аппетита, дорогие посетители макдональдсов! :twisted:
Добавлено спустя 3 минуты 8 секунд:
А, биля! не в ту ветку засандалил! Ляфо! Дружище! перемести!

Аватар пользователя Электронутый
Не в сети
Регистрация: 24.05.2007
Уважуха: 12

Про колу... хорошо отмывает накипь в систему охлажденя авто...

Аватар пользователя Shved
Не в сети
Регистрация: 04.12.2007
Уважуха: 2

Юлиан написал:
с пятаком - крупную монету на жидкие гвозди приклеиваем к полу, наблюдаем...

Не так давно, прибегает на работу дочка, вся аж светится. "Папа, дай молоток" - "Зачем?"-говорю. "Там пятак на первом этаже к полу как-то прилип, оторвем!" Laughing out loud кто-то пошутил Laughing out loud

Аватар пользователя Васян
Не в сети
Регистрация: 11.02.2007
Уважуха: 0

Еще один жестокий прикол, точнее сказать, просто свирепая подлянка. Эту шутку можно проделывать только в качестве мести соседям снизу, которых ОЧЕНЬ ненавидишь.
Представим себе систему канализации многоэтажного дома. Через все этажи проходит вертикальная труба. В каждой квартире к ней сделаны отводы для подключения слива от сантехники. А теперь подумайте, что произойдет, если магистральный стояк намертво закупорится, например, между вторым и третьим этажами девятиэтажного дома. Все нечистоты жильцов с четвертого по девятый этажи, чьи санузлы подключены к этому стояку, хлынут фонтаном из унитаза на третьем этаже. Ведь нечистоты не смогут протекать вниз, в канализацию. Чем ниже расположена квартира жертвы, тем сильнее эффект.
Чтобы реализовать прикол, нужна нешуточная подготовка, но эффект того стоит. Понадобится сушенный горох, холщовая ткань и моток прочной капроновой нитки или лески. Для начала сшейте несколько холщовых мешочков (три или четыре) диаметром около десяти сантиметров и высотой около двадцати. Заполните их сухим горохом примерно на одну треть или чуть больше. Мешочки должны быть холщовыми, слегка сетчатыми, чтобы хорошо пропускали влагу.
Прикол основан на том, что при увлажнении теплой водой горох очень сильно разбухает. Если удастся купить так называемую синтетическую землю для домашних цветов, это дубеет просто идеальным вариант. Синтетическая земля представляет собой шарики размером с горошину, сделанные из специального полимера. При увлажнении эти шарики впитывают влагу и быстро увеличиваются в объеме раза в четыре. Горох тоже увеличивается в объеме, но не так быстро и сильно. Мешочки с сухим наполнителем должны получится такого размера, чтобы можно было их с трудом смывать через собственный унитаз. А чтобы они оставались именно там, где надо, привяжите у себя в санузле, например, привязав к трубе. По отдельности мешочки будут проскакивать через канализацию, но когда в трубе их окажется несколько на одной высоте, они почти полностью перекроют ее просвет. Под влиянием теплых канализационных стоков наполнитель в мешочках разбухнет и намертво зафиксирует пробку в трубе.
Далее придется заняться математическими расчетами и вычислить нужную длину лески. Очень ответственное дело, в котором нельзя допустить ошибку, иначе пострадают невиновные. Надо измерить высоту отдельной квартиры, учесть толщину межэтажных перекрытий и сделать точно отмеренный запас на крепление. Для гарантии желательно нарисовать чертеж и отложить на нем все размеры. Теперь сделайте отрезки лески нужной длины по числу мешочков и один конец каждой лески крепко привяжите к мешочку, затянув его горлышко, а оставшиеся свободные концы свяжите вместе. Наполнитель должен свободно пересыпаться в мешочках, чтобы ему было куда расширятся. Связанные вместе концы лески надежно закрепите в своем санузле. Все готово.
Теперь надо дождаться примерно двух ночи, когда весь дом уснет. Заодно уснет и бедная жертва. Опустите первый мешочек в унитаз и смойте большим количеством воды. Если не получается, пропихните ершиком для унитаза. Необходимо убедится, что мешочек улетел на всю длину лески и повис на ней. Кстати, не делайте слишком широкие мешочки, чтобы они не застряли в ненужном месте. Лучше сделать несколько маленьких. Таким же способом сбросьте в канализационный стояк остальные мешочки. Теперь откройте в ванной теплую воду, чтобы она бежала несильной струей, и подержите так минут 20 – 30. Не надо слишком сильно открывать воду, так как прикол может сработать раньше времени, если вода побежит из туалета жертвы и начнет топить других соседей, которые нечаянно это обнаружат. Нужно лишь в достаточной мере увлажнить наполнитель в мешочках.
Главный праздник начнется рано утром, когда в промежутке с шести до полвосьмого утра большинство жильцов подскочат по звонку будильника и кинутся в туалеты опорожнять переполненные мочевые пузыри. Десятки литров воды вперемешку с фекалиями хлынут в стояк канализации, а оттуда – через унитаз в квартиру жертвы! Бедняге не останется ничего иного, как с воплями бегать по этажам и просить жильцов не умываться и не ходить в туалет. Ага, утром все его послушаются… К моменту приезда сантехников из ЖЭКа его квартира будет напоминать Венецию. Дерьмовую, кстати сказать, Венецию! Для усугубления эффекта можно слить в свой унитаз раствор гуаши или анилинового красителя, но это уже садизм.
Теперь можно отвязать лески в своем туалете и смыть их. Концы в воду, улик нет. Специальным гибким тросом сантехники прочистят магистральный стояк, и все приспособления бесследно сгинут в пучине городской канализации, А через месяц, когда у жертвы перестелят паркет, эту милую шутку можно и повторить…

Аватар пользователя Юлиан
Не в сети
Регистрация: 26.03.2008
Уважуха: 0

Васян написал:
Еще один жестокий прикол,

ты просто зверь, Васян... садист и гендерный извращенец в одном лице!!! Tongue
ВЫВЕСТИ В ЧИСТО ПОЛЕ, ПОСТАВИТЬ ЛИЦОМ К СТЕНКЕ И ПУСТИТЬ ПУЛЮ В ЛОБ!!! :oops:
кто возьмется провернуть - я - пас... :twisted:

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

замечательная пакость-"месть приходит из параши" или "смерть глядит из очка"

Аватар пользователя Васян
Не в сети
Регистрация: 11.02.2007
Уважуха: 0

Ещё один рецепт: шприц кубов на 50. Или несоклкьо по 15-20. Наполнитель - яичный белок, раствореные в нем дрожжи. Воды немного, чтобы пожиже было и через иголку лилось. Приходишь с этим зарядом в гости к жертве (например, совей бывшей девке). Садишься на ее любимый диван, на котором она блядовать любит. И аккуратно протыкая обшивку выпускаешь смесь в 3-5 стратегически важных местах. Пару зарядов поближе к теплым батареям. Диваны из такого материала обычно делают, то процесс гниения из смеси легко перейдет к его непосредственым мягким внутренностям. На 4-5 день комната наполнится редким вонизмом. Источник сходу обнаружить навряд ли удастся. Источник вони может быть уничтожен лишь с неопсредственной детерминацией дивана или там мягкого кресла :twisted:

Аватар пользователя Юлиан
Не в сети
Регистрация: 26.03.2008
Уважуха: 0

Васян написал:
неопсредственной детерминацией дивана или там мягкого кресла

я-ж говорю - редкостный ты Васян пакостник... Crying
КРАСАВЧЕГ ПРОСТО!! Tongue

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

а еще говорят что у меня рученки шолудивые!
императорский прикол-по преданию в доворелюционной России выпускники Морского корпуса С.Петербурга (училища по нашему) перед получением офицерских погон и кортиков ночью тайно пробирались на Невский к памятнику Петру 1 (на коне он там -"медный всадник"-который)-и начищали ночью коню яйца до блеска а наследующий день первые лучи солнца отражаясь от конских яиц ослепляли бликами прохожих и смущали дам-предвещяя о выпуске нового поколения морских офицеров Его Величества Императорского Флота.

Аватар пользователя КАЛАБАХЕР
Не в сети
Регистрация: 24.01.2008
Уважуха: 0

помоему до сих пор так делается
нормальная практика Laughing out loud

Не в сети
Регистрация: 24.04.2007
Уважуха: 6

Расскажу немного из жизни учащихся. Каждый проходит сладкий путь обучения в школе, а некоторые после этого продолжают торчать от учебы в институтах или путягах. Но любой вспоминает эти годы с улыбкой, особенно если есть, что вспомнить. А чтобы было, что вспоминать, надо что-то натворить . Об этом я и толкую.
Основной целью заподлянства во время учебы является несомненно горячо любимый преподаватель (учитель в школе). Все его зверски любят . Начиная с первоклашек в школе и кончая старшекурсинками в ВУЗе. А выражается эта неземная любовь обычно в разнообразных заподлянках. Можно конечно написать любимому преподавателю гексагеновую открытку, но потом долго отмывать свою парту. Утонченный ум учащегося идет дальше.
Притаскивается небольшая емкость с подсолнечным маслом и старательно натирается доска. Эффект поразительный - мелок больше не пишет. Кульминация - спросить препода о том, что мол мелок-то кончился . Но почему-то дальше подсолнечного масла не идут. А ведь достаточно покрыть доску тонким слоем клея и веселье будет длиться вечно. Это тебе не масло, которое тяжело, но отмывается. Еще круче найти железяку размером с мелок и покрасить в белый цвет. Поскребет и успокоится. Если не жмет с финансами, купи краски. Ярко желтая доска прекрасно смотрится. Девственно белая вводит препода в тихую депрессию. Одним словом, поиграйся с цветами сам. Попробуй еще в полосочку и с рисунками. Или бегемотиков нарисуй.
Далее изучаем посадку препода. Обычно это стул. Если деревянный - супер. Ломаешь, пилишь, пинаешь... Главное потом собери подобие стула и склей соплями. Перед занятиями на всякий случай вызови скорую, ты же не садист. С железным сложнее. Придется повозится, может даже инструмент притащить. Конечный результат также с полетом.
Тряпка. На доске, не половая. Можно прибить, можно приклеить. Можно к окну, можно к стене. Вариантов много еще: к парте, к полу, к доске в конце концов. Хит сезона - прибить к потолку и приделать записку: «я тряпка». Мелок прибить проблематично - только на суперклей сажать. Указку смачно измажь в вазелине и воткни в стену. А под журнал положи искусственную какашечку.
Учителей и преподов можно давить и психологически. Все сговариваются заранее. И методично глазеют на потолок. Препод не выдерживает и тоже глазеет. А там надпись типа привет от пингвина . Прикольно на полу мелком вычертить очертания трупов, как в фильмах. Особенно волнует преподавателей женского пола, они сериалов насмотрелись подобных по самое не балуйся. Или вот. Кто-нибудь красится в фиолетовый цвет с красной сыпью и садится за парту перед преподом. Препод рано или поздно сломается от любопытства и спросит, что за фигня. На что чел загробным голосом ответит, что это самая крайняя стадия чумы и он убежал из госпиталя ради учебы, но ничего, врачи обещали, что будет жить еще неделю. На вопрос не заразно ли ответ с иронией - передается при разговоре, но уже не важно .
А чего только стоят бутербродики и запивалово, взятые из дома. Готовится все дома: бутербродики с красной рыбкой, огурчики и спрайт в бутылку из под водки. На переменке все это расставляется на парте, включая стопарики . Собирается братва, пьет спрайт и нюхает огурцы. Вроде все безобидно, но со стороны реально смахивает на распитие спиртных напитков. Далее следует фраза - Марья Ивановна, на вас оставить?
Да, кстати пол. На него часто не смотрят - и зря. Самое простое - накидать бусинок. Ваш физрук не делает сальто с переворотом? Сделает, причем тройное и с трехэтажным матом. Ну а дальше вариантов опять же уйма. Более трудоемкое, но впечатляющее - разукрасить пол в черные и белые квадратики, как на шахматной доске. Ну, прикинь, препод пришел, а студенты в шашки на полу играют =).
Добавлю еще, чего делать не стоит. Так вот, не стоит вешать фотографию своего препода на доску розыска около любого отделения, а то ведь и правда поймают. Не стоит давать всем подряд и писать на стенке в туалете телефон или адрес препода. Почему? Ну, попробуй свой напиши - поймешь . Не стоить стрелять в упор из огнестрельного оружия, это делают только дебилы американцы и потом за это сажают.
На сладкое я оставил соседа по парте или одногрупника. Самое простое, до чего обычно додумываются, это спереть вещи другого и передать по классу подальше, но все это позже находится и не столь занимательно. Интереснее, например, вещи приклеить к потолку. А если это супер клей, то хозяин вещей будет качаться на них, как на тарзанке . Можно поступить наоборот и не тырить вещи, а наоборот что-нибудь подложить. Кирпич, два кирпича, три кирпича - сколько влезет. Презерватив с водой или тампон. Злую соседскую жучку . Чтобы не трепыхалась, об стенку долбани или накорми снотворным. Можно записочку любовную состряпать от имени одногрупницы. Типа так и так, запала, приходи на свидание в 12 вечера, могу опоздать, так что жди, пока не приду. Или мол заходи в гости по такому-то адресу, родичи все равно на даче, не опаздывай и купи шампанского с тортиком .
Хорошо катят и всяческие подставы. Заранее сговариваются хотя бы пару человек. Приходит друг, а ему - мол тобою директор (или декан) интересовался, хотел что-то попросить сделать. Говорить надо с каменным лицом памятника Ленину. А вот второй человек нужен, чтобы невзначай проходить мимо и подтвердить сказанное. Неловкая ситуация другу обеспечена .
Обычно, когда учитель ненадолго выходит, ключ остается в классе, ну ты короче понял . Хотя можно заранее приделать петельки и купить навесной замочек. Ой, как смешно то всем внутри будет , особенно если это не 1-ый этаж. Друзья всегда рады съесть твои бутерброды и выпить твою воду, так принеси им побольше водички с собой. Со слабительным . Не забудь угостить и девчонок. Преподавательницу заодно .
Кнопки под задницу и записки на спину устарело. Первое больно, второе трудно в исполнении. А вот проще всего положить записку на место кнопки, а не собачить на спину, обычно это просекается. А вот намазать моментом и на стул. Приходит чувак, садится, греет место, прыгает, крутится и т.п. Встает и топает с надписью «заклеил дырку, чтобы не сквозило». Просто и со вкусом.

Аватар пользователя Васян
Не в сети
Регистрация: 11.02.2007
Уважуха: 0

Никогда не забуду заподлянку училке в школе, жесть :twisted:
В далеких 80-х была у нас училка литры - злая, трындец, дык малоли что она двойки любила всем подряд ставить на уроках, на переменах тож старалась всячески обламывать, к примеру, палила нас в туалете, когда там курили.
Был у нас трудовик, клёвый кстать мужик, простой такой, весельчак, любил и матом иногда крыть всё и всех, когда поддаст малость втихушку (а это дело они с физруком любили Laughing out loud ).
Значица, на одной из перемен решили мы покурить в туалет зайти, а в совдеповских школах, туалеты как правило делали по стандарту - в полу три очка и никаких кабинок. Вобщем заходим туда, а там трудовик на очке сидит и тужецо - сразу-же пришла одна очень гениальная мысль: мы резко вышли из туалета, подозвали к себе сопляка (класса из четвёртого) и говорим:
- Подойди, сейчас к кабинету Нинки (так нашу училку по литре звали),
постучись, и скажи, что в туалет хочешь, а там старшеклассники курят.
Тот так и сделал, а мы стоим и наблюдаем Laughing out loud
- Сейчас я им покажу, сказала Нинка и с грозным видом зашагала к туалету, пинком открыла дверь, внагляк зашла вовнутрь и впала в ступор... Shock
... секунды две молчания... из туалета понеслись всяки-разны семиэтажные маты со стороны трудовика Laughing out loud
Нинка аж выскочила оттуда с лицом цвета зрелого помидора Laughing out loud
Не выдержала училка позора... Уволилась...
А мы вздохнули свободно, и успеваемость в нашем классе по литературе стала выше, да и курить в туалете на переменах никто не мешал Laughing out loud

Аватар пользователя ViruSS
Не в сети
Регистрация: 07.12.2008
Уважуха: 3

Про ударную дозу дрожжей в туалет типа сортир или кусок стекла на очко тут писалось?

Аватар пользователя Электронутый
Не в сети
Регистрация: 24.05.2007
Уважуха: 12

"ViruSS" пишет:
Про ударную дозу дрожжей в туалет типа сортир

Как вариант пакости - просто перестать заниматься подготовкой и проведением слёта, кто в курсе, тот поймёт!

Аватар пользователя ViruSS
Не в сети
Регистрация: 07.12.2008
Уважуха: 3

Да этоже срыв мероприятия! За это можно и партбилет на стол! (с) Анекдот

Аватар пользователя Электронутый
Не в сети
Регистрация: 24.05.2007
Уважуха: 12

"ViruSS" пишет:
За это можно и партбилет на стол!

С этого я начал... подробности в рублике "Радостные события в жизни Манских Людей"
Да , про срыв наверно зря, там (в организаторах) есть и те, у кого слово с делом не расходится, поэтому вывезут!
З.Ы. А 3,14здоболов во все времена и во всех народах было предостаточно...поэтому просто надоело.