Истории про програмеров
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой
питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он
серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только
программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным
человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и
прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера,
который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта
груда железа на твоем столе настоебенивает, также настоебенивает
долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает
долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь
лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по
собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на
новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься
работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих
железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был
таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не
сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с
холодильником, чтобы охуенно все работало. Все это привезли и я ушел в
работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и
выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый
настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже
как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести еще один конец витой
пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я
сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался.
Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и
изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе
силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы
вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший
труп админа.
Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда
я вспомнил сколько стоит этот ебаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем
пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в
шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная
сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался
открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника
доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для
проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно
было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки,
приподнял шкаф (тяжелый, что сам пиздец!) и немного прошелся, семеня
ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур
из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил
ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко
ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и
со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то
самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он
меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто
прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с
пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что
кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил
полный и бесповоротный пиздец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте
шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из
лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов
подряд. Я, блять, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно
остался.
(с) Гоблин Гага
плохо что водки с собой небыло, а то можно было ещё нахуяриться.
и женщин, можно было бы еще и переебаться
Когда дочитывал, слезы сами собой текли от смеха
У меня был такой случай в жизни:
Как-то один знакомый любезно попросил меня сделать своему шефу на компьютере, так сказать "заморочку", чтоб его переодически доставала.
В принципе пара часов работы и проставленное знакомым пиво, как не кстати повлияло на мою фантазию в этом плане. Через 20 минут работы я уже испытывал и отлаживал (от слова лажа) ехе-шник.
Через два дня прибегает ко мне знакомый и ржот!
- Васян, ты прикинь, мой шеф вчера сбрендил ! :?
говорит, что Windows пару раз переустанавливал - не помогло!
- А что случилось?
- Да он свой комп матом вчера целый день обкладывал, говорит что комп наебнулся по полной программе: то CD-дискод не с того не с сего выезжает, то мессаджбокс с надписью "Драйвер коврика мыши испорчен, пожалуйста переустановите драйвер" или "Вы произвели перемещение мыши, изменения наступят после перезагрузки" а после перезагрузки экран кверх тормашкой
Вообщем вызвал он своего сисадмина, тот с таким делом не сталкивался, и ни чего сделать не смог! Тут я подхожу и говорю:
- Могу помочь: у меня есть знакомый - крутой программер, он с этим вирусом знает как боротца!
- Зови, сделает тысчу без базара дам
.... Потом пили пиво, жгли тряпки и долго смеялись
Ну раз пошла такая пьянка - реж последний огурец! (как говорица)
Расскажу до кучи ещё одну историю из жизни. Тут прикол в том как порой бывет реагируют на компьютеры люди, далёкие от виртуальности - пенсионеры.
Пришлось, значица, в срочном порядке обновить сайт в одной конторе,
дело в общем-то пустяковое. Сидим в комнате, я копошусь в компе, в углу стол, за ним сидит мужик лет эдак под 65-70 и угарает по своему
. Тут я подконективаюсь к инету через модем.
В этот момент в комнату заходит ещё один мужик, примерно такого-же возраста, но как я понял по его важному виду - начальник, он спрашивает у того мужика что сидит в углу:
- Ну и как Михалыч, специалист наш сайт обновил?
- Да говорит что сейчас уже всё готово будет ... Ооо! (показывая палец вверх) вон слышеш АЗБУКА МОРЗЕ уже пошла
Как вспоминаю этот случай, так ржу как конь